Анекдоты

Анекдоты, афоризмы, тосты и веселые истории. Посмеемся вместе.
Аватара пользователя
VII007
Адмирал
Сообщения: 3552
Зарегистрирован: Вс ноя 08, 2009 4:03 am
Пол: Мужской
Откуда: Тбилиси

Re: Анекдоты

Сообщение VII007 »

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные.
Для продавцов мы покупатели.
Для директоров мы рабочие.
Для гаишников мы водители и пешеходы.
Для следователя - подоздреваемые.
А для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК …
Ask and ye shall find!
Изображение
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
Сообщения: 3791
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской
Откуда: Россия, г.Людиново
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша »

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в
унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

***
- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
- Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
-... (в сторону) орков там всяких мочил...

***
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
Сообщения: 3791
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской
Откуда: Россия, г.Людиново
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша »

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

***
А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

***
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?
Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Аватара пользователя
razor
Вице-Адмирал
Сообщения: 1946
Зарегистрирован: Пн окт 12, 2009 9:12 pm
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение razor »

про дорогу - супер...:)
Изображение

Аватара пользователя
Анчутка
Старшина
Сообщения: 167
Зарегистрирован: Ср мар 10, 2010 11:36 am
Пол: Женский
Откуда: Московская область
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Анчутка »

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Утром они просыпаются и проститутка начинает его стыдить:
-Ай-яй-яй, доктор Ватсон, как же вам не стыдно...Что же скажет ваша жена,а что скажет мисс Хадсон...?
-О Господи! А ты их откуда знаешь?
Проститутка (хрипло):
-Это элементарно, Ватсон!
По-настоящему плохо - это когда ты едешь за город. В багажнике. В разных пакетах. Все остальное - решаемо. И всегда к лучшему.

Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
Сообщения: 3791
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской
Откуда: Россия, г.Людиново
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша »

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

***
Приходит пастух к ветеринару: "Мой бык ленивый стал, приплоду нет".
Ветеринар советует искусственное осеменение. "Хорошо,- говорит пастух,-
а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу
собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет". Мужик как
понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигналил и отвёз коров в
лес и весь день трудился - "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий
день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости
утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались
или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе
стоят и одна даже постоянно сигналит!"
Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Аватара пользователя
Leelu
ХомЯка
Сообщения: 3131
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 9:39 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Leelu »

Эйяфьядлайёкюдль это фигня. Вот в Перу есть вулкан Хуйнапутина http://en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina" target="_blank
Молчание - золото! Будешь много молчать -ограбят ::yaz-yk:

Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
Сообщения: 3791
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской
Откуда: Россия, г.Людиново
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша »

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

***
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво..

***
Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска - хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках - нет волос. Оттягивает резинку трусов и заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

***
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет ПИВО, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где ?
- Hу там, в скале...
- Где-где ?!!
- Hу за дверцей...
- Ааааа... А там для верующих.

***
Эффект третьей кружки

Этот закон был открыт в следующих условиях. Пришли мы на работу. Утром. Достали из кандейки все оборудование. А работать не хочется. Посидели мы, покурили, ну совсем не хочется работать! И тогда мы решили - пойдем выпьем “по кружавчику”. Рядом у нас как раз ларек. Выпили по кружке пива, жить сразу радостнее стало и даже вроде работать захотелось. Окрыленные этим успехом, взяли еще по кружке. Выпили. Работать не захотелось, но нам более того, казалось: вот сейчас встанем и все рекорды побьем, все планы перевыполним. И так нам такое мировоззрение понравилось, что взяли мы еще по кружечке. Думали - сейчас выпьем, и руки-ноги сами работать будут. Ничего подобного! Выпили мы по этой третьей кружке и решили: а ну ее, эту работу! Свернули все оборудование, сложили в кандейку обратно, пошли дальше пиво пить. А этот эмпирически открытый закон мы с тех пор называем “Эффект третьей кружки”.




- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Аватара пользователя
kalia
Site Admin
Сообщения: 9883
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской
Откуда: Тбилиси
Контактная информация:

Ржу

Сообщение kalia »

-Дорогой, все плохо, у меня депрессия, тоска зеленая, ничто не радует, нисчего нехочется, надеть нечего и тыды.
-Доргая. наверное тебе нужно куда-нть съездить..
- за границу?
- нет, в е...ник.
Крокодил, крокожу и крокодить буду!

Аватара пользователя
Эльфа
Кавторанг
Сообщения: 633
Зарегистрирован: Вс окт 11, 2009 12:49 am
Откуда: Израиль

Re: Анекдоты

Сообщение Эльфа »

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х***?

Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
Сообщения: 3791
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской
Откуда: Россия, г.Людиново
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша »

Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики - в итоге картинка? Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций - "точечка" - присутствует, "н" - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХ...ВАЮ, вслух выдаю - "ну нифига себе!!!". Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады :) преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Аватара пользователя
Leelu
ХомЯка
Сообщения: 3131
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 9:39 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Leelu »

тока кроссворды японские:)
Молчание - золото! Будешь много молчать -ограбят ::yaz-yk:

Аватара пользователя
Leelu
ХомЯка
Сообщения: 3131
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 9:39 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Leelu »

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
Молчание - золото! Будешь много молчать -ограбят ::yaz-yk:

Аватара пользователя
GIO
Старлей
Сообщения: 356
Зарегистрирован: Сб окт 17, 2009 3:12 am
Пол: Мужской
Откуда: тбилиси-praha-hamburg & halle saale

Re: Анекдоты

Сообщение GIO »

leelu, анекдот с твоей подписью перекликается малость )))
http://www.gugunava.com" target="_blank

Аватара пользователя
kalia
Site Admin
Сообщения: 9883
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской
Откуда: Тбилиси
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение kalia »

Двое москвичей беседуют:
- Ну и как тебе Питер?
- Село. До сих пор баб е@ут...
Крокодил, крокожу и крокодить буду!

Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
Сообщения: 3791
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской
Откуда: Россия, г.Людиново
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша »

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка - за что, вы думаете, она его тянет?

***
Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".

***
В России есть свобода слова... но создается такое впечатление, что это
слово "пи$дец".
Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Аватара пользователя
kalia
Site Admin
Сообщения: 9883
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской
Откуда: Тбилиси
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение kalia »

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
Крокодил, крокожу и крокодить буду!

Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
Сообщения: 3791
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской
Откуда: Россия, г.Людиново
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша »

Выдержка из диссертации.
Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.
Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.
Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.
ИТОГ:
Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Аватара пользователя
kalia
Site Admin
Сообщения: 9883
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской
Откуда: Тбилиси
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение kalia »

Пустыня, в ней маленький оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на всё это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!!
- Ничего, у меня два круга в запасе.
Крокодил, крокожу и крокодить буду!

Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
Сообщения: 3791
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской
Откуда: Россия, г.Людиново
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша »

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему, пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Лучше пузо от пива, чем горб от работы

Ответить

Вернуться в «Юмор»