Анекдоты

Анекдоты, афоризмы, тосты и веселые истории. Посмеемся вместе.

Re: Анекдоты

Сообщение Leelu » Чт дек 09, 2010 12:33 am

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
Молчание - золото! Будешь много молчать -ограбят ::yaz-yk:
Аватара пользователя
Leelu
ХомЯка
 
Сообщения: 3127
Изображения: 178
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 9:39 pm
Спасибо: 772
Поблагодарил(а): 1077 раз в форуме 748 сообщений

Следующий пользователь хочет поблагодарить Leelu за это сообщение
kalia, Slim, tagunia

Re: Анекдоты

Сообщение МУРка » Чт дек 23, 2010 10:25 pm

Slim писал(а):попробуйте
написать в словаре Т9 слово МУРЛО.


Я так однажды, не глядя, написала мужу в T9, что я "дома" :-)
Аватара пользователя
МУРка
Старшина
 
Сообщения: 115
Изображения: 1
Зарегистрирован: Вт окт 13, 2009 5:44 pm
Спасибо: 38
Поблагодарил(а): 152 раз в форуме 65 сообщений
Скайп: irmur2006

Следующий пользователь хочет поблагодарить МУРка за это сообщение
Slim

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша » Вс янв 09, 2011 11:13 pm

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Пошли две тетки на скачки. Ну, в лошадях ничего не понимают, а на тотализаторе поиграть хочется.
Одна другой говорит:
- У тебя какой размер груди?
- Второй
- А у меня третий. Давай на пятую лошадь поставим!
Поставили на пятую, и она пришла первой.
На следующих выходных пошли их мужья. Они поняли принцип, и один другого спрашивает:
- Ты сколько раз свою можешь?
- Я? Три.
- А я четыре!
Ну, и поставили они на лошадь номер семь. А первой пришла лошадь номер два.
Вывод: никогда не надо врать!

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышная блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не
было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает сотку на стойку и говорит:
- Пиво на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
 
Сообщения: 3789
Изображения: 281
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Откуда: Россия, г.Людиново
Спасибо: 1277
Поблагодарил(а): 2374 раз в форуме 1598 сообщений
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить Платоша за это сообщение
kalia, Игорь

Re: Анекдоты

Сообщение kalia » Вс янв 09, 2011 11:28 pm

МУРка писал(а):
Slim писал(а):попробуйте
написать в словаре Т9 слово МУРЛО.


Я так однажды, не глядя, написала мужу в T9, что я "дома" :-)

T9 - это ПЕРВОЕ, что я в новом телефоне отключаю. Поубывав бы...
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
Аватара пользователя
kalia
Site Admin
 
Сообщения: 9860
Изображения: 941
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 6243
Поблагодарил(а): 3441 раз в форуме 2447 сообщений
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша » Вт янв 18, 2011 12:16 am

- Срочно приезжайте! Наш домашний кот взбесился!
- Как это проявляется?
- Орет, кусается и царапается, вид нервный и просто ужасный…
- А что с ним случилось?
- Дети с ним играли во французскую диету и косметический салон. Они его кормили простой водой, затем водой сильногазированной с лимонным соком, водой сильногазированной без лимонного сока, водой
слабогазированной, тоже - и с соком, и без…
- И это все?!.
- Нет, конечно! Еще были маникюр, педикюр, выщипывание бровей,подкрашивание ресниц, пирсинг носа, ушей и пупка, татуаж губ и век,аппаратное омоложение лица, эпиляция лап и хвоста горячим воском…

Классические строки: - Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России этой гадостью даже скотина брезгует.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
 
Сообщения: 3789
Изображения: 281
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Откуда: Россия, г.Людиново
Спасибо: 1277
Поблагодарил(а): 2374 раз в форуме 1598 сообщений
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить Платоша за это сообщение
Игорь

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша » Пн фев 07, 2011 11:36 pm

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
 
Сообщения: 3789
Изображения: 281
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Откуда: Россия, г.Людиново
Спасибо: 1277
Поблагодарил(а): 2374 раз в форуме 1598 сообщений
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить Платоша за это сообщение
kalia, Leelu, razor, Slim

Re: Анекдоты

Сообщение kalia » Вс фев 13, 2011 11:33 pm

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
Аватара пользователя
kalia
Site Admin
 
Сообщения: 9860
Изображения: 941
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 6243
Поблагодарил(а): 3441 раз в форуме 2447 сообщений
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить kalia за это сообщение
Ира

Re: Анекдоты

Сообщение kalia » Чт апр 07, 2011 5:01 pm

Закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. Сосед - Рабиновичу:
- Почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- "Продаю гусей по пятьсот рублей за штуку."
- Ты поступил очень глупо. Я пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей.
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
Аватара пользователя
kalia
Site Admin
 
Сообщения: 9860
Изображения: 941
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 6243
Поблагодарил(а): 3441 раз в форуме 2447 сообщений
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить kalia за это сообщение
Slim, Игорь

Re: Анекдоты

Сообщение tagunia » Пт апр 22, 2011 9:42 pm

Одесса...
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге стоит Изя.
- Изя, скажите, вы таки мЭховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Изображение
Аватара пользователя
tagunia
Модератор
 
Сообщения: 9285
Изображения: 369
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 10:20 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 3239
Поблагодарил(а): 4117 раз в форуме 2948 сообщений
Скайп: anselia1
Пол: Женский

Следующий пользователь хочет поблагодарить tagunia за это сообщение
kalia, Slim, Игорь

Re: Анекдоты

Сообщение Slim » Вт июл 19, 2011 11:57 pm

После зимовки встречаются лиса, волк и медведь. Начинают обсуждать, кто как перезимовал. Первой спрашивают лису.
- Отлично перезимовала на птичнике. По курице каждый день, их там много, та кто их там считает?
С тем же вопросом к волку.
- Ой братцы, на овчарне перезимовал. Овец море. Каждый день по овце, кто их там считает?
- Миша. Ну а ты как, где?
- А я на стройке.....
- Как на стройке? А питался чем?
- Да каждый день по таджику, кто их там считает?
Аватара пользователя
Slim
Вице-Адмирал
 
Сообщения: 1452
Изображения: 12
Зарегистрирован: Ср окт 14, 2009 10:16 pm
Откуда: Краснодар
Спасибо: 1460
Поблагодарил(а): 679 раз в форуме 481 сообщений
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить Slim за это сообщение
kalia

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша » Пт авг 19, 2011 12:29 pm

Некоторые понравились...

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
- Стакан наполовину полон - говорит оптимист.
- Стакан наполовину пуст - говорит пессимист.
- Вы оба ошибаетесь - говорит инженер - Стакан в два раза больше, чем необходимо.
- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум - говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
- Ньютон, как же просто было тебя найти!
- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу:
- Боже мой, похоже я сбил кота!
- Он умер?
- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
- Ещё одну, Рене?
- Я не думаю - отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
- Какая ты у меня компактная!
- Маленькая и хрупкая?
- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
- Абрам, а какая у тебя поляризация?
- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя.
Математик:
- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга
- Профессор, а сколько всего клеток?
- 1012.
- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко: - Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
- Абсолютно.
- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
 
Сообщения: 3789
Изображения: 281
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Откуда: Россия, г.Людиново
Спасибо: 1277
Поблагодарил(а): 2374 раз в форуме 1598 сообщений
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить Платоша за это сообщение
kalia, Slim, Игорь

Re: Анекдоты

Сообщение kalia » Пт авг 19, 2011 11:53 pm

Платоша писал(а):Научный анекдот No. 20

- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга
- Профессор, а сколько всего клеток?
- 1012.
- Так что же, две кружки пива и все?


По-моему, так лучше :-))
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
Аватара пользователя
kalia
Site Admin
 
Сообщения: 9860
Изображения: 941
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 6243
Поблагодарил(а): 3441 раз в форуме 2447 сообщений
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша » Сб авг 20, 2011 12:23 am

kalia писал(а):
Платоша писал(а):Научный анекдот No. 20

- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга
- Профессор, а сколько всего клеток?
- 1012.
- Так что же, две кружки пива и все?


По-моему, так лучше :-))

Ты ещё про константу разжуй... :)-(:
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
 
Сообщения: 3789
Изображения: 281
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Откуда: Россия, г.Людиново
Спасибо: 1277
Поблагодарил(а): 2374 раз в форуме 1598 сообщений
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить Платоша за это сообщение
kalia

Re: Анекдоты

Сообщение kalia » Сб сен 17, 2011 11:28 pm

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."


Отсюда
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
Аватара пользователя
kalia
Site Admin
 
Сообщения: 9860
Изображения: 941
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 6243
Поблагодарил(а): 3441 раз в форуме 2447 сообщений
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить kalia за это сообщение
Slim, Игорь

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша » Чт сен 22, 2011 8:09 am

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!! У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
- ДАА!!!
- Кто пёрнул, тоже взялся?!
- ДА.

***
Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бля, а ты хули так громко свистишь???!!!"
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
 
Сообщения: 3789
Изображения: 281
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Откуда: Россия, г.Людиново
Спасибо: 1277
Поблагодарил(а): 2374 раз в форуме 1598 сообщений
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить Платоша за это сообщение
kalia, Slim

Re: Анекдоты

Сообщение сосо » Чт сен 22, 2011 12:32 pm

Платоша писал(а):Коктейль называется "Месть за минет"!
;;-))) :-) :hi_hi_hi:
Аватара пользователя
сосо
Вице-Адмирал
 
Сообщения: 1427
Изображения: 1413
Зарегистрирован: Чт фев 11, 2010 3:14 am
Откуда: г.Берга. Провинция Барселона.
Спасибо: 4
Поблагодарил(а): 1318 раз в форуме 647 сообщений
Пол: Мужской

Re: Анекдоты

Сообщение Платоша » Пт сен 23, 2011 8:47 am

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в нанесении тяжких телесных повреждений в состоянии аффекта.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Аватара пользователя
Платоша
Адмирал
 
Сообщения: 3789
Изображения: 281
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 12:06 am
Откуда: Россия, г.Людиново
Спасибо: 1277
Поблагодарил(а): 2374 раз в форуме 1598 сообщений
Скайп: platosha-67
Пол: Мужской

Следующий пользователь хочет поблагодарить Платоша за это сообщение
kalia

Re: Анекдоты

Сообщение tagunia » Пт сен 23, 2011 9:01 pm

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...


- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.


Правило, которому следует следовать в жизни: никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Изображение
Аватара пользователя
tagunia
Модератор
 
Сообщения: 9285
Изображения: 369
Зарегистрирован: Сб окт 10, 2009 10:20 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 3239
Поблагодарил(а): 4117 раз в форуме 2948 сообщений
Скайп: anselia1
Пол: Женский

Следующий пользователь хочет поблагодарить tagunia за это сообщение
kalia

Re: Анекдоты

Сообщение kalia » Сб сен 24, 2011 6:14 pm

tagunia писал(а):никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют


Насколько я знаю, парашют ВСЕГДА укладывают самостоятельно.
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
Аватара пользователя
kalia
Site Admin
 
Сообщения: 9860
Изображения: 941
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 6243
Поблагодарил(а): 3441 раз в форуме 2447 сообщений
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской

Re: Анекдоты

Сообщение kalia » Ср окт 05, 2011 11:20 pm

-Ври! - кричала Мальвина, елозя на лице у Пиноккио...
Крокодил, крокожу и крокодить буду!
Аватара пользователя
kalia
Site Admin
 
Сообщения: 9860
Изображения: 941
Зарегистрирован: Пт окт 09, 2009 11:52 pm
Откуда: Тбилиси
Спасибо: 6243
Поблагодарил(а): 3441 раз в форуме 2447 сообщений
Скайп: kalia1962
Пол: Мужской

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1