Грузинские анекдоты и/или анекдоты про грузин

[Платоша]

- Гиви. Хочешь басню расскажу?
- Про мэня?
- Нэт нэ про тэбя.
- Давай Вано расскажи.
- Лисыц идет, видит на дереве сидит с большим носом такой.
- Я что-ли?
- Да нэт Гиви не ты. И гаварыт лисыц этому черному…
- Мнэ что-ли???
- Да, да. Тэбэ Гиви.
- Мнэ? И что гаварыт?
- Пашол на х@й гаварыт, заэбал гаварыт...

[Платоша]

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина.
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

Ну вот этот хоть со смыслом...

Умирает старый отец. И перед смертью зовёт своих сыновей. Думает, "Поведаю им главную мудрость. На примере веника покажу, что нужно быть не порознь, а держаться вместе, чтобы никто не смог их сломить."
Развязывает веник, рассыпает прутики. Говорит сыновьям: :Сломайте!"
Сыновья быстро переломали все прутики.
Затем отец даёт им целый веник и говорит "А теперь вот это сломать попробуйте!"
Сыновья махом сломали веник пополам.
И подумал тогда старый отец:
"Хорошие всё-таки у меня сыновья. Хоть и долбоёбы, но зато сильные!"

[kalia]

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина.
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

იიი, ვირი ხარ, რა უნდა გელაპარაკო! ;-))) (перевод: "ишак здоровый, что с тобой разговаривать!")

[kalia]

Приехал в Грузию некий заграничный миллионер, понравилось ему вино наше и решил он виноградник купить. Взял переводчика и поехал в Кахетию.

Едут по дороге, глядь - виноградник. Остановились, влез он туда, попробовал - обалденный виноград! Ищите, говорит, хозяина, покупаю!

Искали-искали, смотрят - под деревом мужичок какой-то дрыхнет. Разбудили его.
- Чей виноградник?
- Мой.
- Продай!
- Не-а...
- 100 тысяч баксов!
- Не-а...
- 200!
- Не-а..
- МИЛЛИОН!
- Не-а...
Переводчик ему:
- Слушай, ты идиот! Лимон баксов огромные деньги!
- А нахрен они мне?
- Да ты чего! Да ты... ты всю жизнь сможешь вот так под деревом лежать, и тебе все будет пох!
- Да мне и сейчас все пох...

По грузински:

- მთელი დღე ხის ძირში იწვები და ყველაფერი ყლეზე გეკიდება!
- ეე, ეხლა არა მკიდია, რო?

[Платоша]

Рассказывают, Василий Павлович Соловьёв-Седой однажды заметил Вано Мурадели:
- Вано, а ты ведь не композитор.
- Почему же, Вася, я не композитор?
- Потому что фамилия у тебя - Му-ра-де-ли. Вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", вместо "ля" - "ли". Ты же, Вано, элементарно не попадаешь в ноты!...

[Платоша]

Два грузина идут с охоты, на палке медведя несут.
Навстречу третий встретился и спрашивает:
- На охоту ходыли ?
- Да
- Медвэдя убили ?
- Да
- Гризли ?
- Нэээт, руками задушили.

[Платоша]

- Гоги,какой самый стращный звер на балото?
- О-о-о, самый стращный звер на балото - это ущ!
- Вах,пачему?
- Ущ всё ползает, всё приминает, всё пажирает.
- Э-э-э,самый стращный звер на балото - это цапел. Цапел всё ходит, всё приминает, всё пажирает, пажирает ущ.
- Э, ущ выпалзает из жопа цапел, всё ползает, всё приминает, всё пажирает.
- Нэ, цапел всё ходит, всё пажирает, пажирает ущ, становитса жопам к стэнка.
- Ущ выпалзает из уха цапел...
- Вай, где ты видел у цапел ухо?
- А где ты видел стенка на балота?

[pathfounder]

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое раньше бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот тут товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

[Платоша]

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...

[Платоша]

Едут на авто два грузина. И вот видят - стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого.
- Гоги, ты знаешь, что это за знак?
Другой:
- Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно - "Дорога раз-два-яица"

[pathfounder]

знак не верно нарисован - сначала одно яйцо, затем два яйца ;) раз, два яйца ;)

[Платоша]

Спецом для поднятия настроения крокодилящего:

Приезжает грузин в Москву и, проходя мимо зоомагазина, видит шикарного попугая.
Заходит он в зоомагазин и попугай ему сразу говорит - Здравствуйте, уважаемый Гацо!
Подумал грузин немного и решил купить эту умную птицу. Подходит к продавцу, а тот ему отвечает - Эта птица не продаётся, но если хотите, я продам вам яйца, которые она только что снесла.
- Хорошо, - говорит грузин, - давай дэсят штук.
Привозит Гацо яйца в на родину, кладёт в инкубатор и, через определённый природой срок, вылупляются птенцы - цыплята, утята, гусята, даже воронята.
Через некоторое время возвращается грузин в Москву, заходит в зоомагазин.
Только он открыл дверь, как слышит голос попугая - Гацо дурак!!!
- То что я дурак, это ты знаэш и я знаю. А то что ты праститутка, это вэс Тбилиси знаэт!!!

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
- Ну как попугай? Разговаривает?
- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

[kalia]

Спецом для поднятия настроения крокодилящего:

Спасибо, Платош

Вот хочешь мне СОВСЕМ настроение поднять? ПРИЕЗЖАЙ )))

[kalia]

Здравствуйте, уважаемый Гацо!

Странное имя какое-то ))

[kalia]

Пришел гуриец к урологу, вывалил свое хозяйство на стол - врач немного оскорбился, говорит - что за поведение, ты вообще учился где-нибудь?
- Да какое там, - благодушно отвечает крестьянин. - Два класса всего, потом - мотыгу на плечо и в поле!
- А я вот, - наставительно говорит врач, - школу закончил, институт закончил, ординатуру закончил, диссертацию защитил...
- Ну и смысл? - прервал его невоспитанный гуриец. - Все равно мой хрен в руках держишь!

==========================

Идут кахетинец с женой (Михо и Маро) по деревне и встречают туриста иностранного. Начинает им турист чего-то говорить, а ни Михо ни Маро никаких языков кроме грузинского и не знают...

Мучался турист. мучался - и английский, и французский перебрал, немецкий, испанский, японский, суахили - без толку... плюнул, повернулся и ушел.

Маро говорит:
- Говорила я тебе, Михо: учи иностранные языки!
- Эээ, женщина, не видишь, СКОЛЬКО он их знал? А толку?

(кто по грузински понимает, с кахетинским выговором:
- ა მიხო, აკი გეუბნებოდი, ისწავლე უცხო ენები!
- ვერა ნახე, ქალო, ამან რამდენი იცოდა? გამაადგა, რო?)

[Платоша]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

[pathfounder]

Сидит орёл на вершине Казбега.... и думает...
налево посмотришь- горы.... направо посмотришь - горы... в жопу себя клюнешь - больно....

[Платоша]

Было в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жесткое немецкое порно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
- Гдэ вчерашний порнуха?
- В видеомагнитофоне, - отвечает тот.
- Генацвале, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает.
На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его.
На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой:
- Вот так надо делать!
- Нет, не так, лучше как раньше!
- Зачем как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
Оказалось - представители местной мебельной артели...

[Платоша]

Грузин жалуется врачу:
- ПАнимаишь, вот отсюда (показывает на живот) вот такой камок падымается (показывает на горло), апускаится, падымается, апускаится...
- А, ну так это изжога...
- Какой из жопа?! Атсюда - гаварю!

[Платоша]

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!